Я обожаю наблюдать, как женская логика делает покупки. А потом звонит подруге, жалуется: «Ты представляешь, те брюки, которые мне нравятся, я в них не влезаю. А те, в которые влезаю, мне не нравятся. Короче, купила сумочку».

На рынке женщина третий час выбирает кабель. Ей нужен непременно кабель белого цвета! Продавец, седея на глазах, шипит: «Женщина, ну нет белого! Есть серый, черный, синий, белого нет!» Женская логика вздыхает и говорит: «Ладно, давайте серый. Все равно в землю закапывать».

Он приходит вечером с работы. Она спрашивает:
- Котлеты пожарить?
- Ну, пожарь.
- Мяса нет.
- Ну, не жарь.
- Значит, тебе не нравится, как я готовлю?
Или:
- Чаю налить?
- Налей.
- Что, сам не можешь?

Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:
- Вы сегодня вечером заняты?
- Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
- Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.

Мог ли я предположить, что ответит моя знакомая, когда я ее спросил:
- Вот, если бы ты поймала золотую рыбку, какие три желания ты бы загадала?
Женская логика сказала:
- Ой... Ну, я бы загадала виллу на Канарах, белоснежную яхту и море-море шмоток! Это раз...

Невозможно! Невозможно предугадать этот генератор случайных чисел! Она сидит утром, бледная, обхватив голову руками, вздыхает:
- Ой, как мне плохо... Вчера пили водку, потом пиво, потом коньяк... Наверное, винегретом отравилась.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих звонков на телефоне.

Он любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.

С женщиной спорить все равно, что поросенка стричь: шерсти нет, а визгу много.