Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

Он умрёт от расширения фантазии.

Ненавижу, когда ***ь строит из себя невинность!

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
- Вот молодожёны, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
- Какое ***ство со стороны правительства, - мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, - похвастался Раневской Виктор Розов. - Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть сейчас!

- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до её замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, - парировала Фаина Георгиевна.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»