Высказывания, афоризмы и цитаты Джимми Карра.

Джимми Карр (15 сентября 1972) английский комик, юморист
Показано 1-30 из 59
Like
+
87
Вы когда-нибудь получали счет в ресторане, в котором написано: «Чаевые не включены,» - и думали: «Ну и что?»
Like
+
88
Когда я вижу на улице гота, я не вижу в нем гота. Я вижу двух разочарованных родителей.
Like
+
64
Существуют два типа людей: первые смеются над шутками о религии и боге, а вторые попадут в рай.
Like
+
79
Когда я был ребёнком, у меня был воображаемый друг. Я был уверен, что он может меня слышать и исполнять все мои желания. Потом я повзрослел и перестал ходить в церковь.
Like
+
67
В конце фильмов пишут, что все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны. Но зачем это было писать во «Властелине колец»?
Кто-то, вероятно, хотел бы отдохнуть в Новой Зеландии, но боится, что всё испортит армия орков.
Like
+
73
Лично я не пользуюсь продукцией Vodafone, хотя и уверен, что у них доступные цены и хорошее качество услуг. Просто меня смущает их рекламный слоган: «Присоединяйтесь к самому большому мобильному сообществу в мире!» Поправьте меня, если я не прав, но по-моему - это цыгане.
Like
+
83
Половина из тех, кто раньше курил, больше не курят.
Звучит неплохо, но под «не курят» я имею в виду то, что они мертвы.
Like
+
79
Я видел передачу, в которой девушки под 200 кг создавали новый имидж. Боже, что это значит?! Сидишь ты такой в баре, пьешь пиво, заметил девушку под 200 кг (а ее сложно не заметить). Думаешь: «Она слишком крупная для меня». Пьешь дальше. Тут прибегает команда стилистов: чик-чик-чик. Парень снова поворачивается к девушке: «А вообще-то она ничего».
Like
+
92
- Чем вы занимаетесь?
- Я преподаю философию и религиоведение.
- Молодец! Вы преподаете философию умным детям, а потом, если у кого-то что-то не получается, говорите: «Оооооо. Просто поверь в Бога.... и не важно».
Like
+
78
Знаете, почему не существует женского бокса? Взвешивание. Бой бы начался прямо у весов.
Like
+
70
Если вы боитесь педофилов - повзрослейте.
Like
+
56
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, - говорит, - я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Like
+
67
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мёртвым. А знаете почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Like
+
61
Меня называют «самый трудолюбивый комик». Не очень впечатляет, да? Это всё равно, если бы сказали: «Он самый красивый парень... в ожёговом отделении».
Like
+
81
Каждый вечер после концерта красивые женщины стучатся в дверь моей гримерки... и иногда я их выпускаю.
Like
+
86
Я делал много благотворительных пожертвований в защиту животных... В основном щенками.
Like
+
73
Чаще всего из магазинов воруют окорок и сыр Пармезан. И возникает закономерный вопрос: что же все эти люди готовят?
Like
+
75
Конечно, не все толстяки веселые. Некоторые из них - женщины. Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода. Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться! Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла, точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась, хотя, может, и проголодалась.
Like
+
88
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», - подумал я.
Like
+
60
Многие плачут, когда режут лук. Если не хотите плакать, то не нужно так сильно эмоционально привязываться к нему.
Like
+
74
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».
Like
+
72
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд. Что делает разговор с отцом немного странным.
Like
+
80
Нет ничего хуже, чем покупать подарки женщинам. «Я уже дарил цветы и конфеты. Подарю на этот раз нижнее бельё...». Мама была в ярости.
Like
+
85
Иногда ты понимаешь, что друг хочет перейти на новый уровень отношений. Не испортит ли это дружбу? Однажды вечером ситуация на диване накалится, и ты подумаешь: «Это неправильно. Ты же мой лучший друг. Тебе даже нельзя залезать на диван». Плохой пёс! Фу!
Like
+
74
- В 1916-ом году британская экспедиция была выброшена на этот остров и провела там более четырех месяцев. Как он называется?
- Случайно не «Остров неохотного, но неизбежного гомосексуализма»?
Like
+
62
Когда я готовлю ужин, я всегда оставляю выбор для вегетарианцев. Они могут либо есть, либо пойти
Like
+
82
Карточка донора - Блумбери. Если вы умрете в добром здравии, вы сможете помочь семидесяти людям. Единственное, что я дописал на своей, - это одно условие: я хочу, чтобы все 70 вещей достались одному человеку. Это будет не столько пожертвование, сколько вражеский захват. Это буду я, только с новыми почками.
Like
+
88
Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек...
Like
+
74
Католические священники - очень странный народ. Единственный способ контрацепции, который они признают, - это секс с маленькими мальчиками. Оно и понятно: гарантия от беременности 100%!
Like
+
73
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
Back to Top
© 2007 – 2023 wisdoms.one